三月底的时候，我从通州搬到了北五环的公司附近，搬家的那天天气很好，我坐在货拉拉的副驾驶，认真地感受着一路的颠簸。我的行李不多，只带了几件换洗的衣服、一套被褥，还有笔记本电脑和游戏机。抱着“假如这次搬家就永远不会回头”的想法，我把我在乎的东西都带上了，剩下没带的，都是我觉得假如就此放弃也可以的。包括那一段生锈的感情。

去年冬天，我和小河住在结了冰的房间里，水管被冻住，不能做饭，不能洗澡，也不能冲马桶，小河去邻居家“借水”，我早上用借来的水刷牙，洗脸就去公司再洗。晚上11点才能回到家，一盆水洗完脸之后又洗脚，仿佛像是战时物资匮乏时的状态。我和小河还打趣地说只有在这种情况下才知道“节约用水”这句口号背后真正的含义。疫情放开后，我和小河都病倒了，用仅剩的几颗布洛芬捱过了病毒和在家办公的时光。家里很冷，我就坐在铺了电热毯的床上开会和写日报。很难想象这是2022年的北京真是存在的生活，但我就是这样经历过了。不仅如此，后来每天四个小时的通勤，六个小时的睡眠，也都坚持了五个月之久。

所以搬家的那一天，回想这一切，我有一种如释重负的感觉，同时也会因为有这种“如释重负”而感到羞耻和自责，因为我不知道所谓的“重负”到底是什么？是这段被寒冬打败的爱情，还是不争气的自己？我明明可以选择更好的生活，但为什么允许自己落到了这步田地？

我搬到了一个老旧居民楼里，房间的墙皮局部有一点脱落，楼道也很狭窄。小河第一次来的时候，说这个房子很破，我也承认它不好，但我觉得哪怕它再破，也是我自己的生活。其实我根本不在乎这个房子破不破，对我来说这并不重要，我只需要一间冬天不会结冰的屋子，我只需要一台自己的书桌，我需要自己的房间，我需要自己的生活，我需要一小块属于我自己的空间，这是可以被允许不与他人分享的区域。

经过一次真正的同居生活后，我才真正理解了独自生活的美妙之处。再回想同居时住的房子，面积明明那么大，但属于我的空间好像只有一点点，唯一一张似乎属于我的书桌上面也总是放着不属于我的东西，再后来变成了电视柜。面对物理空间一点点被蚕食，我一次次地选择默许。所以这次搬家让我觉得我重新获得了掌握生活的权力，我可以决定我的房间里应该放些什么，我可以不共享自己的私人物品。

现在觉得最庆幸的事情是，去年新疆突如其来的疫情让我没有匆匆结婚，不然现在一定在深深地后悔，或者是迷迷糊糊过上了婚后生活，但总是有一股拧巴劲儿就是不知道从何说起吧。如此说来，冥冥之中早有定数。

娇娇从雍和宫给我请了保事业的手串，没过多久我就找到了心仪的新工作。现在我只希望能努力做好自己的工作，过好自己的生活，在混乱的世界里，在压抑的社会里，独自灿烂。