今天是辞职的第五天，原本以为我会舒舒服服地享受半年的咸鱼生活，没想到短短五天过后，我已经开始感到焦虑，考虑找下一份工作来做了。倒不是因为很想工作，而是对未来的茫然未知让我手足无措，总觉得做点什么都好，只要不是站在原地，就是有进展了。

同事说我辞职提的突然、毫无预兆，但其实我自己是早都有这个想法了。大概是从去年查出抑郁之后，我开始怀疑周遭的一切，不停地质问生活、质问自己。为什么我要做现在的工作，为什么我要待在北京，为什么我不能和别人一样快乐，为什么有战争、不公、贫穷和饥饿，为什么我们生活的世界是现在这个样子……我的恐惧大概是源于我的无知，我有太多我自己无法回答的问题。每当我和别人聊起我的恐惧，我得到的答案大多是“别想太多”，其实我何尝不想呢，只是我做不到罢了。长期的困惑让我越来越不信任自己的选择，于是我强行按下了暂停键，我已经26岁了，当然要仔细想想今后的路该怎么走。

生活不是得过且过，人都要往未来看一眼，哪怕前路迷雾漫漫。现在的我对自己的状态是十分不信任的，我已经不是四年前刚毕业那个充满干劲的追梦人了，我不确定下一份工作会是什么，而我又能否胜任，我担心自己会容易崩溃，因为我很清楚，我的心态现在很不好，很脆弱、很无力。我不仅不信任自己，我也不相信任何人，我总觉得我无依无靠，没有亲情、友情、爱情，我一边渴望和家人朋友建立联系，一边又觉得这些都是徒劳，我一边渴望倾诉，一边又觉得没人懂我。如果是以前，我不会觉得这样有什么不好，因为我可以自立自强，我可以扛起生活的所有重担，但是现在我知道自己是不堪一击的，我很害怕再承受哪怕多一分的压力，因为我可能随时会被打倒。我不想看到自己倒下的样子。

头经常痛，躺下就会好一些，但是躺得久了就觉得自己像个废物。我多么希望自己可以振作起来，勇敢地迈向未来。我还做着那个改变世界的梦啊，可是我现在连自己糟糕的现状都改变不了了。